生日，過了都有個多星期。

一直覺得自己某些方面很男生，對於好些女性該執著的地方都顯得毫不在乎，而且是真心覺得無所謂，例如對生日或某些特別紀念日的慶祝。(這個話題幾乎可另寫一篇blog! )

工作事忙忙忙到日子不分，腦裡只記著甚麼時候有deadline，甚麼時候又要趕起些甚麼，都沒為意自己的生日。

自從世界上多了facebook這本書後，除了透露了你的私人相片及行蹤，也體貼了善忘朋友的需要，到時到候提提你阿邊個邊個又生日啦。

生日當天，身邊的人永遠比當事人興奮，相信這是我一輩子都不會適應的尷尬。

或許我生來不是當主角的材料 (的確有人是生來當主角的，認為全世界只圍著他轉，例如明星，例如你我身邊的公主們)，每年的生日都叫我感到無比尷尬，朋友們張羅蛋糕禮物，book檯約人開生日飯局，我是那樣永恆地感到受寵若驚。

我是從來沒有覺得生日重要過。既然每年都有生日，又有何特別。要說某個時刻非常值得紀念不可，其實下一秒都已經可以慶祝了，正如阿飛正傳的旭仔會與蘇麗珍記著屬於他們的一分鐘。況且，人斷不會突然在生日當天長大一歲，歲數是隨年月逝去而累積的。

我這個人真沒半點浪漫可是 =.=？怪怪的這個就是我啦，終於兩打人，一如好些女blogger所說，都已屆中女之齡(!)。對未來的人生總會有些期望，再說。

發現在blog上寫的盡是工作的事，非常悶蛋。一天已超過十四小時在工作間受苦，難得清閒寫篇blog都要回憶到地獄去，我又何苦要這樣折磨自己呢！

正如上圖這個online game。名為商業大亨，賣點是史上最真實商戰網遊 (誰要這樣真實啊!!!)，另一selling point是「有年輕貌美的小秘書是您日常工作的得力助手」(ok 這就是真實!)。

有天不小心在電視上看到這個廣告，心想：誰要玩這種遊戲！平時面對爾虞我詐的辦公室政治還嫌不夠嗎，回家看套台劇師奶劇都是明爭明鬥宮心計，又或現代版豪門鬥爭富貴門，現在連打機都要進到商業世界去！會不會太辛苦呀香港人！

話未說完，一上facebook就見好些news feed都是有關這個game！那些名單上有份兒玩的所謂朋友，事實上是n年沒聯絡的中學大學同學，他們大多都從商，已身處在四大會計師樓或各大銀行，理應已是最真實的商戰場地。完全不明白玩的動機，是平日的耍手段爭上位的技藝未精，工餘要多練習嗎？

要輕鬆下的小遊戲多的是，玩玩開心農場偷下菜還可以增進朋友間的友誼啦。(近來聽好多同事趁人走開了馬上偷菜，又或吃飯間忽然指責某人為何偷了我條魚，語氣非常認真，好好笑！)

幸好我不愛玩，有時間都寧可看一集半集畢打自己人笑下好過。(yeah 最喜歡看老總跟余家昇的橋段，這方面我非常的OL。)

先要感謝每個給我鼓勵和讚賞的正面回應。

但我感覺總是有點怪怪，這似是不屬我的嘉許。事實上我亦沒你們眼中如此完美，選擇性地記下的網誌，人家看來當然認為我是個不可多得的好教師，是教育界的好乜乜物物。但事實並非如此，我亦沒想過做些甚麼聖人。

不過為紀錄生活。

現實世界的我仍生存在早上起床好沮喪有時間好想休息偷下懶天天期待假期來臨之間，很醜惡卻又真實。我並非那種敬業樂業熱心到不行的人，我只是在勞工市場上的一個小小工人，努力賺錢養家，盡了責任就好，安守本份對得住自己對得住上帝就夠，思想非常簡單。

面對那些偶爾像惡魔一般的學生，(雖然在blog上常懶叻像很有辦法般)，到今時今日我仍未有十足把握去處理每天的麻煩事件，每次都有試用不同方法，時而氹時而惡時而讚時而罰，有時奏效有時會衰。我常感到自己的無能，究竟我做錯了些甚麼，我又可以做些甚麼？

仍然在每天學習，檢討和自省。在小惡魔和友好同事身上，確然學到很多東西。從來以為自己是個很友善的人(只是自以為!)，但原來學生眼中，我是個很倔的人(究竟甚麼是倔呢？是因為我的聲線嗎，還是語氣？但我生來就不是聲音甜美的那種!)，說話很沒彎轉也沒餘地(聽到這兒我已經想暈倒，這一年多來我天天學指令清晰說話夠firm有立場，怎麼現在都變成缺點了!)，有時也很寸(咁我認囉。。。)。所以既然沒偈傾就直接反抗好了(!)。

當下我是很愕然的，感覺當然不會好，但如果是事實都要接受的啦。幸虧我並非那種不願接受批評自我到爆的人(又讚自己!)，知道了就去改善好了。現在我都努力把指令與警告化作關心(很嘔!)，常作問候，例子有「你點呀？無事呀嘛？」「你要小心唔好咁咁咁呀，如果唔係會整親自己架。」「你要信我，我一定會幫你架。」，無論對象的面口是如何的衰態度是如何的差。這種連我自己都頂唔順的嘔心說話，卻出奇地有用，惡魔們受到不得了，整個人都軟化掉，lum哂。

都是技巧取勝而已。溫柔的人有福了，以柔制剛萬歲！(請不要嘔…)

上回寫到，作弊女生不肯承認，亦不願接受我建議的測試。

我看著她，再爭論下去也沒意思，口同鼻拗，我說你有你說你沒有，沒結果。但我卻明知道你是，絕不能放你走。

我輕輕拍她的肩膀，說，我明白你的，這種感受一點都不好，任自己如何努力都沒有用，就更難受了，我是明白你的。

她的眼淚馬上流下來，流過不停，後來索性哭出來，像個孩子被發現做錯事般，我們站在教員室門外的走廊，也不理其他人的來來往往，就這樣站著好幾分鐘。

看著她，我也想哭，剛巧這陣子遇到的事不是很順，眼淺的我眼眶早就通紅了。但情況不容許我如此感性，處理問題要緊。

我問，為何你會這樣做？

接下來的回覆，是我從來沒有想過的。

她哭著說，我也不想的，每次測驗我的成績都不好，永遠都在不合格的邊緣，跟那些只有十多分甚至個位分數的人一起補測，全班都以為我很差，都看不起我。而你，就只會偏心，錫成績好的同學，叻的人就常常讚，卻從來沒有讚過我，一次都沒有。去年大考我的成績有進步，本以為你會讚我，你卻沒有。這次測驗，我不想再補測了，所以才會這樣，我是被逼的。

我呆了。當下是百辭莫辯，她說的話我當然不認同，但犯不著去解釋，因為她的感受卻是真實的。

我深深吸一口氣，先感謝她對我的信任，願意放開她心中的鬱結，然後再為我年多以來對她的忽略而道歉。再而，是無限量的傾談和輔導，就此省略不贅。

另一個女生，後來見同謀跟我會面後眼紅紅的回來，也就很快地自招了。

你們說的對，她們很傻，為少許平時分以身犯險不值得，但有否想過行為背後的動機？這一點叫我沉思了很久。發生這樣的事，我要負上責任嗎，但事實是，一班會考班有四十多個學生，我還有其餘四班學生，我能關顧多少個，又會遺下多少個。

我需要思考的還有很多。

＊

放工時，跟同事A提及此事。同事A向來都是敢作敢為有話直說，是個無論在高層或同級面前都會大膽發言努力爭取的烈女。她很驚訝我竟如此好態度。

她說，比著我實會鬧爆佢，做錯事仲要唔認，仲要咁寸，使乜對佢咁好呀。

我笑，各人style不同處理方法也不同。正如我在高層面前(甚至只是同級)，都頓時化作小烏龜一隻。有時我也很羨慕同事A，但後來想也羨慕不來，都是性格驅使。

我的職業，本來就該只是教導，正如常聽見人指著我們說：「教好你既書啦！」，我也盼望事實可以如此。現在卻連警察和社工的工作都要撈來做，一整天就是查案跟輔導。

小事一宗。

堅負著送最後一屆中學會考尾班車的神聖任務，壓力很大之外，也要行動催谷一下，方法就只有不斷狂測驗。狂測驗除了學生痛苦，我自己也不好受，每隔幾天改一疊四十多份卷貪好玩嗎，緩衝之計唯有請學生們測驗後馬上交換改mc，(mc都有成六十幾題唔少野架!) (測咁多題好變態嗎？我認架，呵)，以減省我的工作量。

你沒猜錯，有學生作弊了。把錯的答案改做對的，而且很蠢地，字跡完全不一樣，兩個犯案的學生是鄰座，平日成績都在中下，這次竟一起取得九成的分數。

你說，車，邊個讀書時無出過貓！有甚麼大不了。

但原來作為老師，看到這樣的事還是會好嬲。怎麼可以侮辱我的智慧，以為我是盲的嗎，犯罪證據都毫無掩飾的放在面前，我內心微微震怒，不斷問，為何會如此，往時很乖巧的兩名女生，今日醜惡得不得了。畢竟首次遇上這樣的事。是失望吧。

想了很多，該怎麼辦，如何處理才最恰當呢。可以肯定的是：不能讓她們順利成功，有一次便有下一次 (或者已經不是第一次了)，就如破窗理論，後患無窮。

馬上把她們在課室抽出來。逐個傾談 (要強調是傾談而非盤問，我懷疑我一世女最溫柔的時候都是在處理學生問題，我只輕輕問：你知道為何我找你出來嗎)，開初不肯說，還要很寸地回我一句「我唔知發生咩事喎，而家係咪唔信我咁高分丫」，聽見我就更難過。

我也不是好欺負的，你不肯認，我總有辦法要你認。

我說，可是你的測驗有些地方好奇怪似是有被改過的字跡，或者是誤會，我想請你再做其中十題，如果你都能做對，就可證明我錯怪了你，那我必定會向你道歉，可以嗎？

她看著我，呆了呆，更強硬地說，我是不會做的！

(這篇寫得好長，分兩集好了。累了，明天再寫。)

最近的日子是有點難過的，每一刻都是在捱，沒法改變就只得忍受，不斷的替自己打氣，好不容易一個星期才過去。

自上班以來，每遇到壓力無法宣洩的時候，總會自我放逐，獨個兒靜靜地，到處亂逛。然後，買東西，發瘋地買東西。放心，我的經濟能力不能讓我太敗家 (說實的人工也不是多)，無法成為一個名牌華衣購物狂，只能像個孩子，狂買文具精品貼紙印仔包裝紙等極無謂的東西。已經開始達致一個有點失控的地步，內心有種難以抑壓的慾望，彷彿在買買買之後，才能釋懷。

(不必擔心我會碌爆卡欠債纍纍沒錢還然後破產，我不是那種人，我不過是在某些微小物質上暫取點點安慰而已。)

你大概會想，我有病了。我不認為是這樣，一整天在輔導人的我，心理有些微不太平衡也很正常吧，你們祈禱的時候想起我就可以了，不用介紹我醫生啦(哈)。

無論如何，我會支持住的，你們的關心我都會照單全收的。像喜寶的名句，我要很多很多的愛 (我只要愛就好了，即使沒有很多很多的愛，也不用給我錢的(笑))。謝謝C姐姐，你送我的零吃朱古力將會成為我能量上的支持，沒想到一個小包子內藏著這麼多糖果，我會加油的，你也是。

現在的任務是出卷，星期三dead，我也會一起dead的了(爛)，希望這幾天的樣子不會太喪屍啦。

沒空傷春悲秋。

發覺工作已經夠忙，測驗卷功課簿一棟棟改不完，還要抽時間來哭會不會太虛耗光陰。

下星期就要交第一期測驗卷了，今期我又出三份！(鐵人的生涯又來了。)

仲要教一班會考班同學仔。

你話係咪真係你有壓力我有壓力大家都咁大壓力呢。

那麼容易被打敗的就不會是我啦，唯有甚麼都不理努力衝衝衝，甚麼侮辱委屈別過臉就忘記好了，反正上帝知道就夠，儲多些正能量以備不時之需，睡醒到明天又是一條好漢。所謂的打落牙齒和血吞，咪就係我呢種囉。

寫於非常不想上班的星期日晚上。

累積好多有趣的題目想寫，卻一直沒時間去寫。難得有空，興致卻消散。

畢業一年，假假地都叫踏入有年資的階層，對於工作上的事都熟練，以為初入職時的辛勞和壓力該離我而去，事實並非如此，甚至是每況愈下。

半個月前我開始失眠，閉上眼就只見日間的事，難得睡兩三小時卻換來惡夢連連，食慾不振，天天以咖啡吊命。

你問發生甚麼事？我也想知道。不過一個月，我已被那些驚世惡魔折磨得半死，幾天內被罵的粗口是我一輩子聽過的總和，家母與祖先們被問候幾百次，暴力狂魔踢檯踢凳是閒事，發瘋起來差點動手打我也是遲早的事。

毫無進步的我，去年仍能理智地躲到廁所去流淚，或回家前在大廈門口盡情地哭夠才上樓，今年我守得住不在班房灑淚，死忍爛忍回到辦公檯前終於崩潰，像個孩子般的嗚咽，理不得附近的同事們怎麼想，經已沒有辦法了。

我在fb的status上寫道，難受得想辭職。嚇得朋友長輩們紛紛前來關心。感激，因為這些鼓勵和支持很是溫暖。但辭職的念頭不是假的，每當再想起或是提及這陣子的情況，我的眼眶又不爭氣了。你若是對我好，千萬別說出我見到你想喊喎之類的蠢話來惹我哭，說說無聊笑話爛gag助我正能量爆燈，好嗎。

開學了。既然課已開，都該上來報告一下情況。

話說回來，怎麼大家都視我為拯救世人的超級神奇女俠呢！我才不是！！也不是GTO，我此等平凡女子俯拾皆是，隨意在旺角街頭都執到幾十個。我不過是個愛玩小把戲，想像力豐富，有點無聊，多少少愛心的小小小老師，卑微到不得了。

今天是九月一，前一晚我又如常地睡不著，很是緊張，早早起床便回校。心情不錯，刻意著靚少少（相信很久以後都不會有這樣的心機了…），以配合開學禮又有一堆校董坐陣的大型場合。結果，一雙賜我高多兩吋半的高跟鞋，為我的腳帶來水泡兩枚，回家一脫鞋就知大鑊。我應該接受生來不是淑女的事實，強行扮灰姑娘未夠十二點未遇到王子之前我的腳已爛，還是乖乖回復我的女工造型好了。（雖然是痛，但我竟很享受高多兩吋看來高佻一點的優越感，女人呀女人。）

回到大眾最感興趣的話題，為我帶來最大娛樂既可愛又可惡的小鬼們。

告別去年相處一年的可愛學生們，他們都升高中了，今年沒緣做他們的班主任。我這個班主任留班了，去年中三，今年仍是中三，仲要係同一班別。

好，先帶大家來到時間線上。去年把我折磨得死去活來的班，是哪一級呢？很好，大家都留意到了，惡魔族群來自中二，一年後，即今日，他們已經升班喇！榮升來到小女子的班上，請鼓掌。

當日受了委屈，曾誓言旦旦的說過：如果要我做呢班野既班主任，唔使一個月我即轉行！（已經唔係辭職咁簡單，係直接轉行，可知情況有多嚴峻。）

你們可以想像我現在的心情嗎？且看一個月後小女子會否嚇到轉行再作定奪。

太久沒寫，久得幾乎忘了原來我有個blog這回事。

一天沒寫旅行的事，一天不敢走進wordpress的版面，大佬我仲要去左兩個旅行，點寫得完！（ok 我都知道我是乞人憎到人見人打的啦）而最令我感神奇的是，這個blog在無人駕駛的情況下每天仍有四十至一百多不等的人流量。搞咩會咁多人黎呀，無野睇架喎。

其實我仍然很愛寫，也為著我在工作的路上由新仔漸漸邁進老海鮮的過程好作個紀錄，所以這裡是不會摺埋的。

九月一，又是新挑戰的來臨，相信又是精彩的一年。（想知可以有幾精彩，請重讀08年9月至09年5月的文章）