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我是被逼的(2)
上回寫到，作弊女生不肯承認，亦不願接受我建議的測試。
我看著她，再爭論下去也沒意思，口同鼻拗，我說你有你說你沒有，沒結果。但我卻明知道你是，絕不能放你走。
我輕輕拍她的肩膀，說，我明白你的，這種感受一點都不好，任自己如何努力都沒有用，就更難受了，我是明白你的。
她的眼淚馬上流下來，流過不停，後來索性哭出來，像個孩子被發現做錯事般，我們站在教員室門外的走廊，也不理其他人的來來往往，就這樣站著好幾分鐘。
看著她，我也想哭，剛巧這陣子遇到的事不是很順，眼淺的我眼眶早就通紅了。但情況不容許我如此感性，處理問題要緊。
我問，為何你會這樣做？
接下來的回覆，是我從來沒有想過的。
她哭著說，我也不想的，每次測驗我的成績都不好，永遠都在不合格的邊緣，跟那些只有十多分甚至個位分數的人一起補測，全班都以為我很差，都看不起我。而你，就只會偏心，錫成績好的同學，叻的人就常常讚，卻從來沒有讚過我，一次都沒有。去年大考我的成績有進步，本以為你會讚我，你卻沒有。這次測驗，我不想再補測了，所以才會這樣，我是被逼的。
我呆了。當下是百辭莫辯，她說的話我當然不認同，但犯不著去解釋，因為她的感受卻是真實的。
我深深吸一口氣，先感謝她對我的信任，願意放開她心中的鬱結，然後再為我年多以來對她的忽略而道歉。再而，是無限量的傾談和輔導，就此省略不贅。
另一個女生，後來見同謀跟我會面後眼紅紅的回來，也就很快地自招了。
你們說的對，她們很傻，為少許平時分以身犯險不值得，但有否想過行為背後的動機？這一點叫我沉思了很久。發生這樣的事，我要負上責任嗎，但事實是，一班會考班有四十多個學生，我還有其餘四班學生，我能關顧多少個，又會遺下多少個。
我需要思考的還有很多。
＊
放工時，跟同事A提及此事。同事A向來都是敢作敢為有話直說，是個無論在高層或同級面前都會大膽發言努力爭取的烈女。她很驚訝我竟如此好態度。
她說，比著我實會鬧爆佢，做錯事仲要唔認，仲要咁寸，使乜對佢咁好呀。
我笑，各人style不同處理方法也不同。正如我在高層面前(甚至只是同級)，都頓時化作小烏龜一隻。有時我也很羨慕同事A，但後來想也羨慕不來，都是性格驅使。
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我是被逼的(1)
我的職業，本來就該只是教導，正如常聽見人指著我們說：「教好你既書啦！」，我也盼望事實可以如此。現在卻連警察和社工的工作都要撈來做，一整天就是查案跟輔導。
小事一宗。
堅負著送最後一屆中學會考尾班車的神聖任務，壓力很大之外，也要行動催谷一下，方法就只有不斷狂測驗。狂測驗除了學生痛苦，我自己也不好受，每隔幾天改一疊四十多份卷貪好玩嗎，緩衝之計唯有請學生們測驗後馬上交換改mc，(mc都有成六十幾題唔少野架!) (測咁多題好變態嗎？我認架，呵)，以減省我的工作量。
你沒猜錯，有學生作弊了。把錯的答案改做對的，而且很蠢地，字跡完全不一樣，兩個犯案的學生是鄰座，平日成績都在中下，這次竟一起取得九成的分數。
你說，車，邊個讀書時無出過貓！有甚麼大不了。
但原來作為老師，看到這樣的事還是會好嬲。怎麼可以侮辱我的智慧，以為我是盲的嗎，犯罪證據都毫無掩飾的放在面前，我內心微微震怒，不斷問，為何會如此，往時很乖巧的兩名女生，今日醜惡得不得了。畢竟首次遇上這樣的事。是失望吧。
想了很多，該怎麼辦，如何處理才最恰當呢。可以肯定的是：不能讓她們順利成功，有一次便有下一次 (或者已經不是第一次了)，就如破窗理論，後患無窮。
馬上把她們在課室抽出來。逐個傾談 (要強調是傾談而非盤問，我懷疑我一世女最溫柔的時候都是在處理學生問題，我只輕輕問：你知道為何我找你出來嗎)，開初不肯說，還要很寸地回我一句「我唔知發生咩事喎，而家係咪唔信我咁高分丫」，聽見我就更難過。
我也不是好欺負的，你不肯認，我總有辦法要你認。
我說，可是你的測驗有些地方好奇怪似是有被改過的字跡，或者是誤會，我想請你再做其中十題，如果你都能做對，就可證明我錯怪了你，那我必定會向你道歉，可以嗎？
她看著我，呆了呆，更強硬地說，我是不會做的！
(這篇寫得好長，分兩集好了。累了，明天再寫。)
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091011
最近的日子是有點難過的，每一刻都是在捱，沒法改變就只得忍受，不斷的替自己打氣，好不容易一個星期才過去。
自上班以來，每遇到壓力無法宣洩的時候，總會自我放逐，獨個兒靜靜地，到處亂逛。然後，買東西，發瘋地買東西。放心，我的經濟能力不能讓我太敗家 (說實的人工也不是多)，無法成為一個名牌華衣購物狂，只能像個孩子，狂買文具精品貼紙印仔包裝紙等極無謂的東西。已經開始達致一個有點失控的地步，內心有種難以抑壓的慾望，彷彿在買買買之後，才能釋懷。
(不必擔心我會碌爆卡欠債纍纍沒錢還然後破產，我不是那種人，我不過是在某些微小物質上暫取點點安慰而已。)
你大概會想，我有病了。我不認為是這樣，一整天在輔導人的我，心理有些微不太平衡也很正常吧，你們祈禱的時候想起我就可以了，不用介紹我醫生啦(哈)。
無論如何，我會支持住的，你們的關心我都會照單全收的。像喜寶的名句，我要很多很多的愛 (我只要愛就好了，即使沒有很多很多的愛，也不用給我錢的(笑))。謝謝C姐姐，你送我的零吃朱古力將會成為我能量上的支持，沒想到一個小包子內藏著這麼多糖果，我會加油的，你也是。
現在的任務是出卷，星期三dead，我也會一起dead的了(爛)，希望這幾天的樣子不會太喪屍啦。
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睡前的自我鼓勵
沒空傷春悲秋。
發覺工作已經夠忙，測驗卷功課簿一棟棟改不完，還要抽時間來哭會不會太虛耗光陰。
下星期就要交第一期測驗卷了，今期我又出三份！(鐵人的生涯又來了。)
仲要教一班會考班同學仔。
你話係咪真係你有壓力我有壓力大家都咁大壓力呢。
那麼容易被打敗的就不會是我啦，唯有甚麼都不理努力衝衝衝，甚麼侮辱委屈別過臉就忘記好了，反正上帝知道就夠，儲多些正能量以備不時之需，睡醒到明天又是一條好漢。所謂的打落牙齒和血吞，咪就係我呢種囉。
寫於非常不想上班的星期日晚上。
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水深火熱的日子
累積好多有趣的題目想寫，卻一直沒時間去寫。難得有空，興致卻消散。
畢業一年，假假地都叫踏入有年資的階層，對於工作上的事都熟練，以為初入職時的辛勞和壓力該離我而去，事實並非如此，甚至是每況愈下。
半個月前我開始失眠，閉上眼就只見日間的事，難得睡兩三小時卻換來惡夢連連，食慾不振，天天以咖啡吊命。
你問發生甚麼事？我也想知道。不過一個月，我已被那些驚世惡魔折磨得半死，幾天內被罵的粗口是我一輩子聽過的總和，家母與祖先們被問候幾百次，暴力狂魔踢檯踢凳是閒事，發瘋起來差點動手打我也是遲早的事。
毫無進步的我，去年仍能理智地躲到廁所去流淚，或回家前在大廈門口盡情地哭夠才上樓，今年我守得住不在班房灑淚，死忍爛忍回到辦公檯前終於崩潰，像個孩子般的嗚咽，理不得附近的同事們怎麼想，經已沒有辦法了。
我在fb的status上寫道，難受得想辭職。嚇得朋友長輩們紛紛前來關心。感激，因為這些鼓勵和支持很是溫暖。但辭職的念頭不是假的，每當再想起或是提及這陣子的情況，我的眼眶又不爭氣了。你若是對我好，千萬別說出我見到你想喊喎之類的蠢話來惹我哭，說說無聊笑話爛gag助我正能量爆燈，好嗎。
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孖瑩
