如果我有個仔…

這星期都在思量究竟寫不寫這篇好,怕一寫出來好媽媽們會群起鬧爆我,想到這兒就有點遲疑了。然後看見阿四媽高呼「你試吓同我教女ㄚ嗱!」,哇搞到我仲想寫囉。我又邊敢打搞各位的寶貝心肝呢,唯有將標題推到自己身上去。

事情是這樣的。上星期因著一些機緣認識了一個女人(這是另一個故事。點解我成日都會無啦啦係街邊識到人既呢,仲要係搭訕喎,我的樣子太好騙嗎!),她是一位時髦媽媽,有一個七歲的兒子。開首談的都是平常事,後來她問可否請教我一些事,我也客氣回應她,她就禁不住邊哭邊訴說關於她兒子的事(岩岩識架咋,佢喊我即時好驚!),一口氣說了一小時有多,對話中我感受到她對兒子的愛,也明白到她的無助。最後她請我替她辦一些事,助人為快樂之本的我(!)當然義不容辭(放心,不是犯法的事)。

於是我們有了第二次的見面。把事情都辦好後,但聽她語氣似乎仍很擔心,怕他兒子在校被欺侮以致有心病或是甚麼的。見她樣子可憐兮兮的,我心腸軟,就大膽提出可否跟小朋友見個面,或者我跟他談談再看他情況如何。這位媽媽聽後很高興亦馬上安排,認為多個人跟兒子談也是好事,因為她已自覺無能為力。

好了,一見面,我就明白到她兒子不好處理(當時在場的朋友莎小姐就完全能感受到了)。他不算最頑劣那種,但係少爺仔一個囉,都已經夠難搞的了。

我跟她們一起參加我教會的兒童聚會,讓他多認識同齡小朋友。當所有小朋友都坐下聽指示,這位少爺不肯坐,站著唔知想點。ok我當你陌生地方怕生保,於是耐心問他點解唔坐呀?一句唔知!然後一輪嘴說這兒髒那兒殘,嫌三嫌四,好大口氣,還要指指點點我屋企唔係咁架,自問很有耐性的我立刻被激到扎扎跳(當然外表看來我仍保持和藹可親的微笑)。

見他站了良久不肯坐下,他媽媽終於出手!媽媽又乙水又哎又求又引誘又說道理,換來零效果,少爺仔不為所動,一副我理得你地死,你地班大人點搞我都唔show你地架啦的嘴臉。

嘩,阿媽前世欠你嗎?叫你做些對你好的事情,又唔係想害你,點解都要咁委屈!

及後,我馬上跟莎小姐說,如果呢個係我個仔,我真係會一巴車埋去囉。(ok 這只是誇張的說法,我並不是暴力怪魔。)

我當然明白作為父母養兒育女的難處,不是想指責眾父母些甚麼,我只想表達我的想法,以及如果是我,我又會怎樣處理呢。

作為一個教書的人(我實在很怕尊稱自己是萬世師表甚麼的,世人都加諸太多神聖的期望予這份職業上,而事實卻並非如此,君不見時時有變態孌童暴力殺人狂教師見報?當然我不在此列啦哈),有時候在校見到遇到一些學生,非常沒禮貌而且態度惡劣,我就會感到非常婉惜,心裡難免會想,大概是父母沒有好好教他們,或者是,不懂得教,才會如此。

作為一個(適當)體罰支持者(!),我非常認同在某些時候施一些體罰,以作懲戒。我相信,傳統的方法總有它的好處(注意,不是暴力狂打那種)。現今世代所宣揚的愛心教育,快樂學習,不是不好,不過我認為唔多work囉。讀一年的教育課程裡,學過教育心理學,甚麼不要用negative reinforcement不准鬧不准罰只用愛心鼓勵學生學習之類的崇高理想,去到班房實戰後才驚覺這些學者理論全是垃圾,班學生啋你都有味,你唔鬧我仲唔開party玩盡佢,原來你的底線定得如此後,好啦明哂我以後唔會聽你講書byebye。

經過一陣子的驚惶失措,再聽一些前輩的指點,唯有處罰才是最終良方(我立時覺得好悲哀!)。好了,我沒有立刻狂罰他們,只是先定好我的規則,如有違反,即時殺一警百。結果,是好得令我想喝采,還是老經驗奏效。

而作為用家(對,家母雖以廿三之齡生下我,但仍持著一套舊思想,以體罰處理我各種不妥行為),雖然小時候會哭會痛會不開心,但長大後發現某些同輩的大小姐脾氣之難頂,才懂感激母親當年對我嚴厲的施教,讓我可成為一個守規矩有禮的人。

所以呢,如果我有個仔,我真係會用(適當的)體罰架。因為,如果連父母都不教,難道留待別人教嗎?

(其實我都有諗過,可能我會不忍心打。但,我媽都可以狠得下心喎,籐條炆豬肉是家常便飯。)

廣告

16 thoughts on “如果我有個仔…

  1. 睇完呢篇野好想拍手叫好!!! 我也是(適當的)體罰的支持者!!
    我三姊妹由細到大(豈碼到小六,皆因中一後..媽媽學術上教唔掂)都係媽媽一手貼身湊大,樣樣都好嚴,食飯吞慢d都鬧(係咪咁所以而家我地做野都好有效率呢)..考試冇100分(尤其默書,佢覺得溫晒冇理由冇100分囉)又係籐條炆豬肉(尤其係錯唔小心果d)..唔聽話就罰企或出門口..
    我絕對相信因為係咁..所以大個左有返咁上下discipline.. 豈碼知乜野叫 discipline先啦!!!
    所以一直以來,我地都好感激媽媽當年對我們的嚴厲,讓我地可成為一個識守規矩有禮的人,yeah!!!
    所以呢,如果我有個仔,又好似呢個咁..我首先會問..是我做成佢咁樣的嗎?如果係..抵打果個係我~~

  2. 咁你真係未生過所以有所誤會囉~

    >唯有處罰才是最終良方

    這只是從管理層面而言

    我堅信如果你有耐心地慢慢每次都解釋解釋再解釋,小朋友是會明白為何不應做這些不當行為的...只是這樣做,其實比打或不教浪費十倍心力

    我的真實經歷:

    最初米B女回家時,工人每每以抱著她來哄她睡(因為最簡單);這是很有效的方法,但卻養成了她要人抱著才肯睡的壞習慣,更糟的是,因為慣了要人抱,晚上在床上睡醒了,米b女也會哭鬧直至有人抱她,結果是睡得十分差。

    結果是後來(其實是現在仍在奮鬥中)米太用極大耐心,不斷放米b女在床上哄睡,哭了又抱起一會兒,到米b女有點睡意又再放到床上哄睡...不斷重複,才有一點進展,懂得晚上醒了能自己再入睡。

  3. 我想, 體罰不會令缺乏愛缺乏尊重的孩子變乖, 也不會令平日深感被愛被尊重的孩子一下子心靈崩潰.
    我不主張體罰, 也不嚴拒. 只是, 真正有效的體罰, 須有極深厚的愛, 尊重, 信任…作為基礎. 我只是想, 如果我切實建立得好這些基礎(以致我的體罰能夠收效),也許就未必需要體罰了.
    然而,
    愛, 包含很多不方便.
    尊重, 需要放下很多自以為對的東西.
    “愛心教育" 教出很多放肆的小霸王, 因為 “愛心" 本不等同被動地 “唔准罰". 講到愛,太多野要主動去做.
    但話說回來, 別人的孩子在我們手邊往往只是剎那時刻, 我們可以期望用幾多 “愛" 馴化到佢乖乖咁TUP入我們的框框裏呢? 有時為了OPERATIONAL NEEDS, “適度懲罰"又係幾有效.
    始終, 搞好件事 & 教好個人, 係兩回事.

    理解你的無奈. 老師加油!!

  4. 小朋友如何﹐不難猜到父母如何。

    主日學裡那些頑皮的小朋友我也領教過。我好心反應給家長知﹐通常他們的回應令我明白到點解小朋友是那樣。

    (適當的)體罰是有用﹐但未必是你想像的“好用。”令小朋友怕了你而不做﹐並不是最好的方法。小朋友也是能明白事理的﹐只是大人都唔會有心機解釋給他們知道。當父母從一開始就耐心去教導小朋友﹐是不需要去到要體罰的地步的。

    教導兒女本來就不是件易的事。真的﹐好多人都唔識。

    (當然﹐你那個例子﹐因為父母開始時沒教好﹐現在真的是很麻煩了。)

  5. 絕不體罰(會生孩子才算罷!)

    盡量靠言教身傳,遇著我呢種叛逆死小孩,越打只會越唔聽話,有時忍唔到仲會還手tim。到我大個,唔夠我打,又唔夠我講,根本不受控制教唔到。

    結果我就從來都唔明咩叫母愛(從女友身上都學到d既)。我需要d會同我理論,唔會強迫人接受佢地d想法既父母,而唔係唔聽就打既。

  6. 我都不知你是一個老師,我還以為你是一個讀書的小女孩!

    『體罰』,我也不知是否好的方法,但我只知道,打完臻後,比打他前更痛苦!
    所以,我都盡量不打,若要打,叫爸打!

    『不要寵壞我的孩子』我時常也會提醒自己,所以,我對臻比較嚴;人家做三件事去令孩子乖,我會做夠五件。

    但這也未必是一件好事,有時覺得自己對臻要求過高(除學業),令大家都有點辛苦!要開始放鬆了!不想大家的關係變差!

  7. 媽媽阿四:
    阿四果然有好橋,見招拆招。

    Derek:
    你對小朋友都幾狠心架喎,不過可能咁樣先至磨練到佢既毅力(!)。

    C姐姐:
    哈,我都估到你係支持者架啦(相信你老公都係)。
    你做野真係超有效率能人所不能呀,梗係由細教導有方啦。
    點啫,係咪真係決定唔生呢?

    米搞:
    係架,我都知我同各位父母既想法會大大不同。

    喂喂,米b女只係個小小bb,上述方法梗係唔可以用啦,btw,其實我應該澄清一下我教的是中學,所以處罰在學校真係非常普遍。

    我很欣賞米太的做法,這份耐性正是為人父母所需要的。看你先前擔心米b女睡覺的問題,怕她睡不好又怕寵壞她,現在終於有些成果,很替你高興呢。其實你有這些觀念去教小朋友(雖然米b女仲細),我已經覺得你係一個好好爸爸黎架啦。

    納奧美:
    謝謝留言,也謝謝你的鼓勵。

    你說得對,很多時候父母不懂分愛心和寵壞,以致教出很多小霸王。作為老師,如你所說,教導的時間很短,而且加上又要管理課室,完成教學進度,實在沒法改造霸王仔,只得讓他們輕輕在手邊溜走。管教的責任,父母真的要承擔最多(辛苦了爸媽們!)。

    雲:
    係架,教仔的確係好難。

    但我又會諗,沒有人天生識做父母,個個都係邊做邊學。舊時代一家七八九口,n個兄弟姊妹,那些父母更加無受教育,又無話擔心唔識教細路,最後仔女咪又係長大成人,健健康康,一樣活過來。點解新時代會咁多問題呢,係咪我地太幸福,係咪知識愈多反而煩惱愈多呢?

    Kris:
    嗯,我諗用體罰只是在小朋友仍未有分辦能力之時,佢做錯事唔明唔聽唔理,可能用少少處罰先幫到佢。

    如果好似你咁講,小朋友會理論,會表達自己想法,父母梗係唔應該打啦,就可以同佢講道理。

    臻臻媽媽:
    哈,我也不是經驗很多,只是新老師而已!

    其實看你blog(雖然我好少留言),我很欣賞你教孩子的方法,會講道理亦賞罰分明,是個好媽媽呢。

    可能小朋友真係需要一個全職媽媽,多過一個會賺很多錢的媽媽。

  8. 多謝你!不過,我不敢當!
    我真的不敢說我有什麼教孩子的方法,我也是在學習中!

    我的信念是『不要寵壞我的孩子』,現在加上『想他每日也開心,不要哭』!但我也要學懂調節,放鬆自己,降低要求!

    『小朋友真係需要一個全職媽媽,多過一個會賺很多錢的媽媽』絕對贊同!

  9. 我同老公決定..鐵定..唔生的一大原因..就是..覺得我們都不會教小孩..沒有信心會教出乖小孩..不乖的麻..自己拿氣來受..他/她長大了..變壞了..我們也會心痛..咁不如唔好生..我們會把時間能力去多關心身邊的大人小孩~

  10. 「沒有人天生識做父母」﹐但愛﹐每人都能去付出。不過﹐不是人人都懂怎去愛就是了。問題也是﹐人太自私了。他們去愛﹐也只是想到他們自己﹐沒有從孩子的立場去想。這也是無可奈何的。所以我也是不想要小孩那種。就是覺得自己自私吧。

    唔係「知識愈多反而煩惱愈多」﹐而係物質越多煩惱愈多。

    不過﹐這代的人也未見得有幾多同家人有好的相處。可能只是你幸福吧。

  11. 一年前我大概都寫過呢類文章,個時係睇施永青老闆專欄有感而發。

    http://polyyyh.blogspot.com/2006/11/blog-post.html

    係教仔方面,我係堅決反對人權論。有班偽知識分子既中產成日話要同細路講人權,唔好話打,鬧下都唔得,話有傷小朋友自尊咁話。小朋友唔識聽大道理,你要佢知道咩事唔做得,只能要令佢對做某事既後果有慘痛印象:譬如小朋友隨便係超巿「攞野」,佢鬼知要比錢咩,鬼知會比人當賊咩,鬼知做賊要坐監咩,鬼知坐監係點樣樣架咩。佢淨係知亂拎野會比阿媽打,痛痛,咪乖乖地唔亂拎囉。

    唔係話教仔唔需要愛心,但有時要有手法嘛。即係三斤愛心,都可以加兩茶匙責罵同少許藤條。個班提倡咩愛心教育既教育工作者,我倒有興趣知佢地既仔女係點樣樣。

  12. 臻臻媽媽:
    明白你的辛苦,替你打氣,全職媽媽要加油加油,努力跟你的孩子建立關係。

    C姐姐:
    明白了。咁你地要努力多關心身邊的大人小孩(包括我!),哈。

    雲:
    嗯,我會知足,所以知道自己是幸福的一群,也會珍惜。

    人人都自私,即使有沒小孩的亦然,唯有由自己出發,把愛傳給身邊的人(講到好偉大咁添!大家都要努力好生活)。

    余若虛:
    謝謝你的分享,我諗我同你既諗法有d似。不過講到尾,我們又未結婚無小朋友,始終只是空談,可能實際發生時已是另一回事。希望到時,大家仍會堅持並實行今日的理論啦。

  13. 在好的環境下,小朋友會以自己為中心的.
    長大了會受不起挫折的.

    我覺得很多小時環境差的人,成長後都會有不錯的待人處事或者成功的經歷.
    有一句話是這樣的,亂世出英雄.

    所以自己不會教的話,給會教的人教…心態是不同的.

    而那個小朋友,看來被家長愛護太多了.應該讓他自己碰釘.知道痛…

    PS: 亂逛第一次進來的.

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com Logo

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 / 變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 / 變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 / 變更 )

Google+ photo

您的留言將使用 Google+ 帳號。 登出 / 變更 )

連結到 %s