中女

剛過去的一星期,全城熱話中女告白,不論在網絡上,友伴間,同事間,一班女人仔在討論。

有人說看後很難過,感同身受;有人說此現象根本早就存在,怎麼忽然得到大眾關注;有人說此節目價值取向完全錯誤,不結婚不代表失敗;有人說只訪問被拋棄的中女太偏見;有人說節目內容夠中肯夠真實。(竟然係咁囉!!! 真係咩意見都有。)

至於我呢?我是,完。全。沒。感。覺。囉。(是不是我有問題呢下 =.=)

不要以為我年紀好小所以冷眼旁觀中女們的慘況,其實本人今年已二十有四,根據好些人的說法,廿七已踏入中女階段,這名詞於我亦不遠矣;更不要以為我經已順利達到中女們的成功目標找到個好男人上了岸,相反地我現在是單身一個人,感情世界近乎有點空白。

比我年長幾年的朋友們都顯得很著急,努力地找尋目標人物,忙於處理男女關係,希望在三十大鐘響起前完成任務。朋友問我,你不急嗎?其實我並不渴求一段關係,我比較期待一個合適的人的出現,假如對先生要在我三十多歲之時才現身,先前的等待都是值得的,何必開始一段一段明知是錯的關係。(有人會說,不開始又怎知道是對的呢,是的,但一開始是錯的我一定不會開始啦。okok 我認我是怕痛怕被傷害,也不願意放任自己全情投入,好像很蠢的樣子。)

替我著急的大有人在,例如家母,以及一眾親戚三姑六婆。我家父母一天到晚都在哦,快d搵個好男仔拍拖啦你年紀都唔細啦,到現在我都省得去敷衍,索性當聽不到。(你地好野!!! 我讀書時又禁止我拍拖,每每有男生致電/約會/送我回家都問長問短嚴厲聲明要先好好讀書,到我畢業後工作了又發狂地催促我快拍拖結婚生仔,你地玩哂啦下?!!!)

可惜的是,家母那邊人的習俗都要在三十歲前結婚,所以在我以上的表哥表姐都已成家立室,連只比我大一點點的表姐都不能幸免。表姐她條件很不錯,穩定職業外表不俗,但就是沒拖拍,我姨見狀就要她趕快去相睇 (當時她不過廿四五歲),結果她在一年間見了幾十個男生 (就是跟bella說的一樣啦),終於遇上了表姐夫 (不要以為又是個有問題的電車男之類,表姐夫他外貌頗俊朗的,而且性格也很不錯,一直單身應該是因為他是個做銀行的悶男人吧),他們拍了一年多的拖就結婚了,最後表姐以廿七之齡出嫁,眾親戚(包括我母親)都為之好感動 (…=.=)。

家母見幸福表姐的例子,又想東施效顰(!!!),最近經常提及阿邊個邊個個仔幾好呀不如出黎飲茶,居心不良,十分可怕。天啊!為何我還未及中女之齡,就要我受中女的壓力!(雖然我都buy盲婚啞嫁既)(喂!!!)

工作間有一位已婚的長輩很關心我們初入職的這一群,包括關心我們的個人幸福。有次他跟我談到找另一半,我說我沒有很想也沒有不想沒所謂啦,他說男生看我根本一副我唔想拍拖呀唔好埋我身呀做朋友就好了的姿態,就這樣給他一語道破。開初我還在說咪屈我呀我幾時有,及後我再想,也是的,或者在對先生來之前,我要先好好預備自己,多學習包容和忍耐,改善自身的缺點,完成愛的功課後,成為一個好的伴侶。

我想,節目中Queenie說的豪比你,該是這樣吧。中女們,努力!

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28 thoughts on “中女

  1. 很touch wood地,我屋企人或親戚朋友仍未有人催我結婚(我下次生日,已經是三字頭了),可能是因為我的表姐們都傾向三十多歲才結婚吧。(但每個的樣子也長得極小孩,行為也極幼稚,完全看不出已是三十多歲。)

    我有個表姐比我大三年,都是今年年頭才結婚。

    可能我的表姐們都嫁得不錯( *不錯:不是嫁有錢人豪門呀,而是老公都當她們是寶似的,人又老實孝順外表又不錯事業也ok的那種),所以親戚家人都認為,花點時間等待「對先生」出現,總比為了結婚而亂嫁個不知什麼人更好吧。

    • 可能他們見你都果頭近,自然不催促你啦。長輩們都相信,一個再幼稚的人,結了婚就自然會成熟的了(哪門子的邏輯呀!!!),所以還是快點成家立室好。我媽仍是強調她當年廿三結婚廿四生下我這才是正常女人的時間表,天呀,咩年代!

  2. 1. 首先,24真的很年輕。(我也比你老)

    2. 我覺得問題是在於,現代人還會不會、肯不肯、敢不敢在成長後拿真心出來認識別人、與人相處?在封閉的環境(辦公室、屋企、辦公室、屋企、辦公室、屋企、辦公室、屋企、辦公室、屋企、辦公室、屋企)裡,現代人還肯不肯走出去接觸其他人?我認為這才是問題的核心。

    • (其實這樣坦白地剖開自己寫私事令人好難為情啊…)

      嗯,是的,老實說自我大學畢業以後,已不太願意毫無保留地交心予一段關係,朋友亦然,或者是怕被傷害,若後來發現別人待你普通朋友都不如,就覺得自己好蠢,竟然這麼容易信人。人心始終是肉做,試得多都會傷痕累累,為了保護自己還是把情感收起。

  3. 送你這篇基督徒的婚姻觀, 我支時你等候 ^^

    負擔的話

    婚姻,是人一生中最切身的問題。一個對的婚姻影響你半輩子,一個錯的婚姻也影響你半輩子。 這個問題,人人要經過、人人也要面對。 有一句話說∶「婚姻是人生躲避暴風雨的港口,但是港口裏也藏有自己的暴風雨」,
    蘇格拉底說∶「你若問我結婚好?還是不結婚好?我就要告訴你,兩者都是。」 沒結婚的,覺得結婚好;已結婚的,又覺得不結婚好。 他又說∶「一個美好的妻子帶給你美好的婚姻,讓你成爲幸福的人;一個惡妻卻會造就出一個哲學家。」
     
    讓聖經來規正

    婚姻問題隨著時代的變化、隨著主來日子的迫近,已越來越嚴重;而且充滿了混淆、污染、不準確的觀念;有不婚的、同居的、試婚的、不婚生子的┅, 以前是羞恥的,現在卻以此誇耀,這真是一個叫人不知道該怎麽辦的時代。 「聖經是我們獨一無二的標準」,照著倪弟兄說∶ 「讓我一生的行爲舉止,都讓聖經來歸正引導,我們就可以在健康中向前走」。 有聖經、有主,所有問題已經解決了一半。 但我們還在變化過程中,我們要向主敞開我們的心,讓主的話作我們的指引,讓衆聖徒的經歷作我們的參考;
    但不要忘了,沒有一個經歷你可以拷貝,但是你可以參考。

    要記得,信心的行爲不能效法;但信心的原則、信心的榜樣可以跟隨。
    有人說,結婚就像等公共汽車,巴不得車趕快來; 等上了車,又一直看表,看什麽時候可以下車,這就是世人的婚姻。 但我能見證,在主裏的婚姻卻如倒吃甘蔗,到末了夫妻成了最好的同伴。 拿破侖也說∶ 「美妻悅目僅供半生,良妻讓你得著一生的良伴。」 人擇偶喜歡看外貌漂不漂亮,這些只要配就好,只要有吸引力就可以了。 說實在的,等你結婚半年一年後,你並不知道她漂不漂亮, 你問我姊妹到底好不好看?我不太記得了,
    對我來講,她好不好看已經不是重點,重點是她的內在有多美、有多耐處。 弟兄姊妹,你要培養你這個人是個耐處的人。

    耐處的人

    中學時,我有一個同學,他父親是校長,母親是接生婆,這個同學長得不好看; 去了他家後,我才發覺,原來他的母親長得不好看。 我每次到他家,看他父親是那麽地稱讚他的母親、推崇他的母親,使我一生都印象深刻。
    他父親對我說∶「神給我最大的祝福,就是給我這樣一位賢德的妻子。」
    他講話時,那由衷的甜美感覺,讓我覺得很有味道。 擇偶時,外貌還是得看得順、看得來,有基本的吸引,但這個不是長久的。

    臺灣有首歌∶「一時貪戀 郎 君美,一時迷糊嫁給他,痛苦無地┅」。 所以我們不要以外貌作爲擇偶的標準,而是要在主裏,看看他有沒有安靜的、美麗的美德。 有一次我到美國參加聚會,有一位姊妹跟我們同行。 一到美國,連著有三位弟兄來告訴我∶ 光弘弟兄,我最近有個引導,有一位姊妹,我覺得好像是主給我預備的;
    我問是誰?他說∶某某某。
    我說∶好,我們擺在禱告裏看看。
    再過兩天,又有一位弟兄來說 ∶主最近給我有一個奇妙的帶領,我一禱告,那位姊妹就浮現了,
    我一問是誰?又是某某某。
    再過幾天,又有一個來,他說∶最近主給我一個帶領,是一個姊妹┅,
    我說∶是不是某某某啊?他說∶你怎麽知道?
    結果,到末了,那個姊妹所嫁的,不是這三位中的一個,而是另外一位。
    原因何在?就是因她有烏溜溜的秀髮和水汪汪的眼睛。
    倪柝聲弟兄在上海服事的時候,見到一對夫婦鬧得不可開交,
    就問∶「你當時是怎樣看上你姊妹的?」
    他說∶「我就是一直看她有一雙黑眼珠。」
    等過了幾年,兩人吵得不可開交,老早忘了她的「黑眼珠」了。 這樣的話不容易聽進去,但是卻很實際。 擇偶時,不要一開頭就看表面,要讀他的身、讀他的心思、讀他的魂、還要讀他的靈。

    奉獻你的婚姻

    內政部一九九三年告訴我們每天有八十三對離婚, 到二○○四年告訴我們,每天有一百八十七對離婚, 臺灣的離婚率大概已經步入三分之一,這是末後世代的景況, 但我們要向主禱告∶「主啊,但願我能成就一個婚姻是要有份於神的經綸,是要連於神永遠的旨意。」 我們要過奉獻的關,我們要做一個奉獻的人, 最重要的,就是奉獻你的婚姻。 婚姻不能一直抓在自己手裏, 臺灣話「選阿選,選到賣龍眼」, 意思是∶你怎麽挑,挑到末了都不是那麽盡如人意。

    你要相信主的主宰,你的婚姻最好還是主來爲你預備。 羅馬書說∶「不要效法這個世代」,「不要磨成這個世代的樣子」。 今天這個世代的婚姻是可怕的, 有人恐懼婚姻,就有「不婚族」,遠離婚姻; 還有一種就是「同居族」,亂搞男女關係,這都是不合乎聖經的。 神的兒女要從真理的話得著歸正和指點, 我們要求主讓我們都有正確、正常的婚姻,否則我們就不能與神有正常的關係。

    基督徒的婚姻,當兩位結婚了,彼此相親相愛; 但是後來吵架了,兩個都不在靈裏,這時候怎樣能叫他們恢復關係呢?就是去親近神。 「但與主聯合的,便是與主成爲一靈」, 當你們都親近主了,結果你們兩位就親近在一起了。 離婚的原因常常有一大堆, 有一句話說∶當你天天有「內遇」,你就不會搞「外遇」; 我們裏面常常遇見內住的主,我們的婚姻就蒙主保守了。

    李弟兄非常推崇佈道家葛理翰弟兄, 說他有兩件美德叫他這一生的服事有價值∶ 第一、 在錢財的事上,帳目非常清楚,因爲一個佈道家他有很多收入,那些錢他絕不自己處理,而是交給服事者處理; 第二、 在婚姻上,他一直注意一件事∶絕不單獨和一個女子相處。

    在這個時代裏,這聽起來好像太古板了;不,這是古老的福音,也是永恒的福音! 弟兄姊妹,主的話安定在天,不要學習新潮流, 有人用「同居」的方式, 有人用「未婚生子」的方式, 有人喜歡找已婚的人交往; 甚至有些人受不了這些男女關係,就男生和男生在一起,就女生和女生在一起,這就是「愛滋病」的來源。 最近聽說又發展出一種更嚴重的「愛滋」病毒,「愛滋病」已成爲最大殺手; 「羅得的日子」,就是「同性戀」的泛濫,這不合乎神造人的原則,這是神所憤怒的!

    弟兄姊妹,我們要蒙保守,不論什麽問題,都要靠恩典勝過。 婚姻是神所看重的,也是人該尊重的,盼望主給我們健康的婚姻觀。 屬靈到家婚姻,需要受主的教育、教訓; 而且婚姻也是一種投資、一種栽培、一種成長、一種奉獻、一種責任和一種盟約; 而且婚姻必須聯於神的計畫、神的經綸。 婚姻不是爲了「得」什麽,乃是爲了學習「給」什麽。主耶穌就是來做僕人的最佳榜樣。(太20:28) 作僕人就是犧牲、就是給予、就是奉獻、就是服事。 所以我們要彼此作僕人,作僕人就要「屬靈到家」,從家裏開始。 婚姻生活三十二年來我的心得很多, 我最愛講的就是那句口訣∶
    「太太永遠沒有錯,如果太太有錯,一定是我看錯;如果我沒看錯,一定是我惹的禍; 如果我沒惹禍,那一定是十字架美好的製作。」越說越有膏油。 姊妹也是一樣,要學習說「丈夫永遠沒有錯」; 甚至今天的世代有許多外遇事件發生,另一半也有部分責任。 有的人把家弄得毫無吸引力,還滿有排斥力,先生一想到要回家,就好像要回到母老虎身邊; 搞得這個家沒有安慰顧惜沒有溫暖安息, 你等於把丈夫往外推,所以是你錯了。
     
    不改變對方

    前面弟兄常說∶「不要想要改變對方」,我們要求主來改變自己, 放棄用人手改變對方;讓主改吧! 當主變化我的時候,我發覺對方身上也就有了變化。 一位結婚幾十年的弟兄見證∶ 他一直要改變妻子擠牙膏的習慣,他是從尾巴擠起,太太都是攔腰擠中間, 他一直要改變對方,幾十年改不了,但是現在已經不改她了。 所以我們要看見婚姻這件事,是非常非常需要我們靠主的憐憫來學功課的。

    信仰相同

    在婚姻本質上, 夫妻第一要彼此幫助、彼此互補; 第二是要防止犯罪;第三就像彼得前書三章七節說的,要一同承受生命之恩。 一個幸福的婚姻叫自己蒙福,也叫多人蒙恩。聖經教導我們,信和不信不同負一軛,最好夫妻的信仰要相同,否則你的路會走得很辛苦。 我最近讀一本書,說到婚姻幸福指數排行最高的,就是有同樣的信仰,而且要信仰虔誠。 我能見證,在基督徒中間,離婚率低很多,你務必把婚姻交在主的手裏,以真理來作標準,信和不信的不能同負一軛,靠主恩典影響對方 直到他信主、愛主。

    一個真正成功的人必定有成功的婚姻,你有成功的事業,若婚姻失敗,你還是失敗,所以求主讓我們有一個正確的婚姻。 記得,基督徒的婚姻只準備有一次,跳進去,就不準備跳出來,所以跳進去前要睜開眼看,結婚後就要閉上眼享受。

    結婚的條件

    結婚前交朋友的條件,第一是要有吸引,但這不是全部。第二要身體健康,若他身體上有軟弱,你能不能有夠多的愛去包容?要先想過,不要以後覺得他虧負你。 還有遺傳的問題、家庭的問題。 結婚,是丈夫把全家帶來給妻子,妻子也把全家帶給丈夫;換句話說,他是將全家的生活、習慣帶過來的。「家」影響一個人,所以一個人會古怪,你去查他的背景,一定有特別的地方。 婚前,你要睜開眼,到她家去走動走動,看她媽媽是怎樣對她爸爸的, 你就知道將來你的後果也是這樣,除非他經歷主夠多的變化。我有最好的婚姻,我對主常常滿了感謝;但是對方仍然永遠是你的十字架,但你不要故意成爲對方的十字架。千對萬對,分開、離婚就錯;合一就對。不要把婚姻當成一個夢幻,恩典才是一切,這是一生的功課。

    擇偶

    有的人在介紹婚姻時講得很清高,問你有什麽條件?你說∶ 沒有,只要是弟兄就好,或只要是姊妹就好。 不要這樣說,我們要說∶「我真的不知道,但我願意在交通裏來顯明主的。」當有人介紹婚姻,這時你一口回絕說∶ 「我沒有主的帶領」,或提出一堆的條件。 到末了你會叫別人灰心,所以你也不要怪別人對你沒有負擔,是因爲你太難辦了;人不敢摸你,因你是燙手山芋。我可以告訴你,我看到有的姊妹長得並不怎麽吸引人,卻嫁到非常好的丈夫;有的各面條件都好,卻一直都沒有結婚;有的條件太好,所以很容易拿翹,拿翹就是發肉體,容易把自己估高了,也把機會錯失了!倪柝聲弟兄說∶「我們最大的難處是把自己估高,把別人估低了」;估高,以爲自己是「嫦娥下凡」、是「潘安再世」,你若肯降卑一點,婚姻就都解決了。

    學會交通

    學會交通,交通能顯明主的旨意。要禱告,每一次都要從主經過;主如何經過種種過程,你也要經過種種的過程。每次有人介紹,你不要一看條件不合就說「不」;不要這樣,你要說∶「讓我經過禱告,求主顯明。」 你要真正地經過禱告,不要有任何傲慢態度,神阻擋驕傲的人,賜恩給謙卑的。 還有,也不要有激情式天然的愛搞得轟轟烈烈,又送萬朵玫瑰,又登街頭看板。 在美國,一個專門辦離婚的律師,他辦過幾萬件的離婚,他說這種羅曼帝克激情式的婚姻,到末了幾乎都是用悲劇且快速收場,激動式的愛情,就激動式地幻滅了。
     
    敬畏主

    在爭執時,公說公有理,婆說婆有理,怎麽辦呢? 聖經上說∶「男人是女人的頭,作妻子的要順服丈夫」;「男人是女人的頭」是原則,但不要忘了∶主是男人的頭。當問題發生時,你要先問自己∶你敬畏主嗎?你這個作頭的做得像樣嗎?你活出你該活出的嗎?如果你先變了,對方一定會跟著變。
    我要支取主的恩典,先向對方說「對不起」。夫妻彼此都學習爭先說「對不起」,你我就是得勝者了。你要爲他禱告,求主讓他越過越有主。若他要你陪他禱告、陪他追求、一起晨興晚禱,你可不能回答說∶「少來這一套!」,

    這樣,保證你這個家沒完沒了,沒有祝福,這是不夠敬畏主!有一位屬靈人說∶「一個禱告的家庭是很難分散的。」 弟兄姊妹,讓我們每個家都能禱告,都能夠家聚會,都能一同服事,自然你會看見你的丈夫是準確的丈夫、你的家是合神心意的家、被神使用的家。

  4. 雖然係覺得你都係二十多歲, 但係又冇諗過你咁細囉……

    或許你現在真的不想拍拖呀不想付出感情等等啦,
    不過我偏向相信隨年齡漸長,你所需要的都會有所轉變。
    就算等待那個「對的人」也好,
    但有時考慮一下因自己身處或造成的生活環境,
    那個「對的人」可能因而永遠不會出現啊。
    我也很害怕付出感情,或許曾在身邊經過的感情,
    就是因此而溜走了。不肯付出感情,因都怕受到傷害,
    也是很多人普遍的問題啊。

    「習俗都要在三十歲前結婚」,你型給他們看,三十歲後才結。

    • 喂,等等先,大家講到我好似好細咁,嚇得我都要即時數數手指睇下我有無計錯數!
      (陣間計錯就樣衰了)

      咩啫,咁年尾都二十五啦我,有幾細喎。
      你都唔好扮大個呀下,你都好似唔係大我好多年。
      hahahaaa

      有些事情,都不到我去想,
      或者我只能做好我應該做的,
      其他的,就隨時間為我安排算了。

      其實都不是型唔型的問題 (我也不介意唔型),只是隨歲月流逝,為達到他們的最終理想,他們一定會逼我相親。雖然我可誓死不從,但都夠煩死我了。

  5. 在對先生來之前,我要先好好預備自己,多學習包容和忍耐,改善自身的缺點,完成愛的功課後,成為一個好的伴侶<===good =]

    haha~
    唔單止你父母~
    我都好想你快d嫁~
    咁我就可以快d玩你個B la XD

  6. 以往人們通常這樣想:
    二十歲的時候,總是希望逍遙自在一點,有沒有伴侶,其實沒大關係;三十歲的時候,工作令人忘卻身邊事情,不好好用功,哪有成績;四十歲的時候,朋友都成家了,又有孩子了,才記起自己錯失了不少嫁娶機會。

    為甚麼現在三十歲未至,就怕得這樣緊要?結婚真的那麼非做不可?單身又有甚麼罪過?太多人想得太單一了,人生就如長篇連續劇,不要以為二十集就是結局,要趕著收場,其實三十集或四十集才是高潮所在,草草拍完,只會令觀眾失望。

  7. 我爸媽反而叫我不要急wor
    可能是我年紀少,佢地唔想我咁快拍拖?
    我仲唸…中學又唔比拍,大學又無拖拍的話…
    下個就到我煩呢樣…

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